Criatividade, versos e ausência de lucidez

Estava em minha zona de conforto, nas sombras, porque era tudo mais fácil enquanto eu estava por lá, me escondendo, mostrando apenas o lado amargo, sem sentimentos. Eu não dava a cara pra bater, não arriscava outro coração partido, apenas ocultava a existência de um coração. Era divertido ser irônica quando alguém falava de relacionamento sério pra mim, eu apenas soltava um riso ácido e dizia: - tá, e daí? Sabe, meu forte nesses 3 anos e meio nunca foi acreditar que algo daria certo, eu apenas via surgirem os “quases”, esperando a pessoa ir embora. Eu sabia que todo mundo um dia iria partir. Era aquele velho ciclo, de costume: Ele chega, bagunça tudo superficialmente ao meu redor, tenta ganhar meu coração, mas não se arrisca e eu desse lado também não. Ele vai embora, procurar algo melhor e eu fico, também na mesma procura, me perco no caminho, entre uma bebedeira e outra, enfrento os dias de ressaca, as vezes mais moral do que etílica. No dia seguinte reflito sobre como estou v

Tem pessoas que são viagem e outras que são destino... E me soa tão cruel saber disso, estar ciente de que talvez nós só nos encontramos pra uma breve viagem, eu na sua vida, você na minha. Um colorindo os dias do outro, só que por tempo limitado. Isso tudo pode terminar na velocidade de um sopro. Nada aconteceu e eu já quero voltar no início, antes que você vá embora pra viver melhor sua vida e me deixe aqui na mesma monotonia em que me encontrou, porém mais sozinha, mais melancólica e ainda mais amarga e mais difícil de conquistar, muito menos crente nesse sentimento complicado que é o amor. Vamos voltar ao início, parecia tão certo, eu, você, a química, nossa conexão espiritual...O que poderia dar errado? Aperta o replay porque eu quero ficar revivendo aqueles primeiros dias antes de qualquer coisa. A qualquer momento agora, isso pode escorrer pelos dedos feito areia. Correndo o tempo como uma bomba relógio, que eu não sei desarmar. Eu não quero estar aqui quando tudo voar pelo

Ainda outro dia, falava sobre o amor ser como quando saltamos em queda livre. Sabe, você se prepara com todo o equipamento, mas ele agirá de acordo com seu destino. Ele pode não funcionar,  e você se espatifar no chão de forma quase fatal ou ele pode funcionar e você vir a viver algo ímpar, uma das mais maravilhosas experiências da sua vida. Bom, eu já me lancei com um equipamento que falhou algumas vezes e por sorte, devo ser como um gato e ter sete vidas...Agora provavelmente restaram umas 3. Não contente, feito Lisbela eu me lancei de novo e apesar de me sentir idiota por isso, pego na mão meu coração todo cheio de cicatrizes e remendos, já tão usado, batido, desbotado e digo a ele: já nos enganamos antes, mas agora pode valer a pena, eu preciso tentar só mais essa vez (com ar de adulto dizendo a criança que ficará tudo bem, quando nem ele mesmo tem essa certeza). Ora, fui vencida pelo cansaço, minha resistência não era tão forte quanto o homem que ordenou que começasse a guer

Conforme ia me inconformando com o mundo, ia criando um mundo pra mim, foi fundado com base em mim mesma e "fechado" até certo ponto, pois morria de medo de alguém que entrasse ali e poluísse, modificasse minhas leis, quisesse governar, derreter minhas geleiras com seu aquecimento global. Criei meu caos particular, detalhe por detalhe e ali me entendia, sempre que precisava me fechava, era ali que me sentia abraçada pela minha própria solidão, mas pessoas as vezes surgem, a maioria fracassava, não era capaz de aguentar a intensidade desse meu universo. Você veio estabelecer contato, propôr um tratado, parecia amigável, parecia ser como qualquer outro desbravador, mas a diferença é que eu nunca consegui dizer não, eu nunca consegui não querer, por mais que a fuga fosse normal, dessa vez a estratégia automática ruiu, caiu por terra, você veio estudando minuciosamente meus atos, meu passado, meus traumas, com um esforço realmente grande pra conseguir compreender meus pedaços. Eu

E aqui vou eu novamente, cortando laços e desfazendo de tudo aquilo que fiz, acreditando se tornar algo maior, foi um meio acidente. Obra do desejo que joguei e retornou pra mim, de uma forma diferente. Eu realmente gostaria que tudo tivesse se transformado, mas por aqui o presente vira passado rápido demais. E o último beijo do primeiro encontro é também o beijo de adeus. O karma do desamor pode vir pra me perseguir, eu não sei se estou pronta, mas se ele quiser, pode invadir. O preço que pago é ser imune ao frio na barriga. Eu tenho pressa, mas meu destino é lento.  E mais um se foi com o vento, não fez a diferença que eu gostaria e eu peço perdão por ser controversa comigo mesma, por querer amar e ao mesmo tempo não conseguir ligar no dia seguinte, ficar diferente, ir esfriando, dissipando na névoa...e quando vi, já parti, senti minha falta, vim ficar comigo, no meu velho stand by. É nesse momento que as expectativas desaparecem e vivo em mim, até o próximo problema me encontrar e q

Eu tenho muito a dizer e nem sei o que pode ser dito. Hoje a gratidão é inteira dedicada as voltas que a vida dá. Olho pra trás e há anos atrás, eu não fazia idéia de que viveria tudo que estou vivendo agora. A vida é mesmo feito roda gigante e roda rápido, nos deixa tontos, não nos deixa escolha, a não ser dançar conforme a música que ela coloca pra tocar. Eu já superei coisas que eram, na minha concepção, maiores que eu, mas cresci mais do que elas. Hoje só me deixo envolver, de forma leve, nesse emaranhado dos dias, nessa bagunça que a vida faz. Olhe em volta, quantas pessoas entraram em minha vida, sem nenhum acaso, tudo planejado, para algum grande plano, quem sabe um grande dia, um aprendizado. Algumas fizeram um enorme precipício e me empurraram, fizeram com que eu sentisse minhas asas e fosse obrigada a voar, outras só fizeram o soprar do vento, sem muita diferença, e tiveram até aqueles que me fizeram visitar as nuvens em breves momentos. Quantos rostos diferentes, quantos

Se tem uma coisa que sabemos sobre a vida, é que ela é parceira direta com o tempo, os dois se trançam no caminho e viram um só, dependentes diretos, parceiros de "crime". E o tempo? O tempo não para, a vida é cíclica e se movimenta hora como roda gigante, hora como montanha russa. Em uma destas subidas repentinas do brinquedo, você apareceu, chegou devagar, conquistou seu espaço, peculiar como cada um dos bons amigos que tem um pedaço do meu coração, trazendo afinidades, trejeitos, convivência...Considero a convivência uma arte, você ensina, você aprende, absorve e vive cada minuto com alguém que certamente terá algo a lhe acrescentar, porque se a vida o trouxe ali, em determinado período, certamente não foi a toa. Você se tornou sim, minha parceira do crime, sempre curiosa com o que acontece a sua volta e com o que ocorria na vida de quem era do seu círculo, aqueles que você tinha apreço, sempre pronta pra dar um ombro amigo, os ouvidos a quem só queria desabafar e conselho

Eu gosto de quem se importa comigo, seja como for, tenha o título ou idade que tiver, amigo novo ou antigo, parente, colega de trabalho ou um grande amor. Eu me derreto com demonstrações e fico grata com pequenas coisas, com as grandes então, nem se fala. Bem, eu li a carta algumas vezes pra sintetizar bem e compreender algo que ainda não sei se mereço, mas que preciso agradecer pois "salvou o dia" e me fez feliz, assim como vários momentos em que fiquei feliz por você, nessa amizade relativamente nova que construímos aos poucos. E eu que sou "boa com palavras", nesse momento elas me fogem, tamanha foi minha surpresa diante do feito. Não pelo que recebi, mas pela forma como recebi e pelo motivo. Sou grata pela sua gratidão. Da forma mais bonita me foi entregue, no local de trabalho, feito surpresa no meio do dia, como creio que muitas outras pessoas gostam muito. Nesses meses em que mantemos contato, eu nunca fiz nada que não faria por um alguém querido, por um g

Eu posso mesmo estar em queda livre rumo a minha próxima decepção, isso é o que meu medo diz. Minha fé diz que eu posso estar caminhando a passos vagarosos rumo ao meu "feliz pra sempre".  Pois bem, aqui é 8 ou 80 sim, mas eu estou tentando pensar como a Lisbela, que disse no filme aquela citação que eu tanto gosto : "O amor me chamou pra um outro lado e eu fui atrás dele. Eu pensei que se eu não fosse, a minha vida inteira ia ser assim. Vida de tristeza, vida de quem quis de corpo e alma e mesmo assim não fez. Daí eu fui. Eu fui e vou, toda vez que o amor me chamar, vocês entendem? Como um cachorrinho, mas coroada como uma rainha." Não é amor...ainda, mas é expectativa, é vontade de roubar pra mim, é um apego, uma saudade, daí me vem aquela outra frase que diz que "saudade é o imposto que a vida cobra de quem foi muito feliz" e eu fui. Não aquela felicidade vazia de carnaval, da cachaça, da música e do carnal. Eu tive mais, eu tive os cuidados, o ca

Eu já estava me acostumando com a idéia de ser sozinha, estava acomodada e confortável e logo agora...mais uma faísca, tudo estava no lugar até você me reencontrar. Não é apego inteiro, nada arrebatador mas já é uma faísca, uma esperança, um friozinho na barriga que eu antes não sentia. Juro que não esperava, era pra ser só alguns dias com pessoas estranhas ao meu convívio e você que eu quase conhecia, que eu conheci os lábios embriagados em uma festa qualquer, em uma das minhas curtições sem futuro. Há dias atrás você era só um beijo bom que havia passado, ter te conhecido melhor fez você se tornar uma porção de coisas mais, eu conheci a pessoa por trás do desejo.  Aí então bastaram seus apelos pra eu te cuidar, seu carinho inesperado a todo momento, seus braços me procurando toda hora, sua boca não querendo descolar da minha e o calor do corpo ao lado por todos estes dias, teu ciúme, os problemas juntos, as risadas, as resoluções e os desabafos. Nossos problemas entrelaçados se casam

Pra que foi que você voltou? Você que veio ressuscitar meu passado, eu gostaria de avisar que aquela garotinha revolucionária foi assassinada, aquela que fazia você se sentir vivo foi brutalmente massacrada. Não pude evitar sua morte, quando vi ela já havia sido substituída. Não sou nem sombra do que eu era, hoje sou somente acidez, sarcasmo e humor pesado. Só faço pensar em coisas "de adulto", já não tenho mais frio na barriga, hoje aceito a idéia de ser sozinha no meu "felizes para sempre". Estou tão perdida quanto você, com todas estas extinções de sentimentos na vida, aquela música do Landau já não me sensibiliza, me pego estática encenando uma falta de ar de quando te via chegando, quando escondida do mundo, deitava no teu colo buscando proteção. Hoje eu mesma me protejo, se não protejo, bato de frente com o que for preciso. Já faz tanto tempo...9 anos que nós nunca encerramos o que a ocasião começou, o tempo não apagou mas o vento foi me levando, a maré sub

Encontrei uma foto antiga e parte do meu passado me invadiu, de imediato. Várias memórias vieram, saudosas, nostalgia pura, não que eu quisesse viver novamente o passado, não que eu goste do que eu gostava antes, mas que o "eu" daquela época estaria feliz por viver ali. Ah sim, ela estaria.  Dizem que você sempre está onde deveria estar. Então no passado eu estava exatamente onde precisava, se no presente mudei de lugar e de pessoas, é tudo exato, é tudo destino. Hoje em dia me expandi, de forma irremediável e quando a gente se expande, não consegue mais voltar a forma inicial, isso criaria estrias no corpo do meu tempo.  A vida é outra, a pessoa é outra, fui sendo só metamorfoses, desde o dia em que você decidiu partir. Embora sem piedade, preocupado com o maus-tratos que eu sofreria nas mãos do mundo, que não era nada amigável como você era comigo. Hoje eu decidi retratar brevemente, esses quase três anos. Em junho completo 3 anos deste estado civil, quase o mesmo que